[Topic Officiel] Blagues... ^^

[DiscoverJ]

Quelle est la difference entre un abominable homme des neige et une abominal femme des neige?

...

une abominable paire de ...

[Emiles]

2 ou 3 en vrac

C'est une femme qui est seul cher elle elle épluche des cocombres quand tout à coup elle se coupe le doigt
et une tache de sang tombe sur le plan de travail elle esaye de l'enlever mais elle n'y arrive pas. Quand tout a coup le telephone sonne elle decroche et entends une voix qui lui dit : Si cette tache de sang n'est pas netoyé avant minuit alors.... La femme pas du tout inquiète repare eplucher ses cocombres... Quand soudain le telephone ressone et une voix au bout du telephone lui dit :Si cette tache de sang n'est pas netoyé avant minuit alors.... La femme toujours pas inquiété repare épluché ses cocombres le manege se repete plusieurs fois jusqu'a minuit moins le quart. La elle comence à sinquieter et essaye tous pour netoyer cette modite tache mais n'y arrive toujours pas. A minuit la tache de sang n'est toujours pas netoyé et le telephone sonne alors la voix lui dit : Il est minuit la tache de sang n'est pas essuyé alors.................................................................................................essayé le nouvel AJAX



C'est l'histoire du peroquet du curé qui chaque nuit vas enculer les poules du pretre alors un jours ce dernier trés en colere lui dit : Bon ecoute le peroquet la prochaine fois que tu vas enculer mes poules je te rase la tete et je te mets sur l'orgue et tu diras les femmes à droite les hommes à gauche. le peroquet tiens 2 nuits et ne se rend pas dans le poulailler mais à la troisième il ni tient plus et par dans le poulailler. Le curé l'atrape et lui dit : Je t'avais prevenu le peroquet. Et il le rase et le lendemain l'instale sur l'orgue.
Le peroquet se met donc a dire : Les femmes à droite les hommes à gauche les femmes à droite les hommes à gauche quand tout a coup un homme rentre et depose son chapeau devoilat ainssi son crane chauve et le peroquet lui sort :
Et toi l'enculeur de poule vient avec moi sur l'orgue.





C'est un homme qui rentre dans un bar il dit c'est moi et en faite ........ c'était pas lui

[Zan Ryx]

C'est une femme qui trompe son mari. Jusque là rien d'étonnant.
Pendant qu'elle est occupée avec son amant, ils entendent du bruit dans les escaliers. Alors l'amant se presse de se cacher dans la garde-robe. Et soudain :
- Fait sombre ici.
L'amant baisse la tête et remarque le fils de la femme avec qui il couche
- Mais qu'est-ce que tu fous là toi ?
- Dis, j'ai un vieux camion de pompier que j'utilise pu. Jte lvends pour 50 euros !
- Mais t'es dingue ?
- C'est ça ou jdis tout à papaaaaa.
L'amant, n'ayant pas le choix, paye.
Et la semaine prochaine, rebelote. Il couche avec la femme, ils entendent le bruit dans les escaliers , il va se cacher dans la garde robe.
- Fait sombre ici hein ?
- Encore toi ?
- Dis moi , j'ai des vieux souliers que j'utilise pu. Jte les vends 100 euros !
- Mais t'es compl...
- C'est ça ou jdis tout à papaaaaaa !
Il paye.
Quelques semaines plus tard, l'enfant s'est fait prendre en train de voler des chewing gums dans une librairie ( ) Alors il va se confesser.
Il rentre dans le confessional :
- Fait sombre ici hein ?
- HA NON PAS TOI MERDE !

C'est un gamin qui va prier avec son père tous les dimanches. Le gamin rentre :
" Mon dieu, protégez mes parents et dites au revoir à ma grand mère "
Et vlan, 2 jours plus tard la grand mère clamse. Le père se dit juste que c'est une coincidence.
Dimanche suivant
" Mon dieu, protégez mes parents et dites au revoir à mon grand père "
Et vlan, 2 jours plus tard le grand père clamse. Le père commence à devenir perplèxe.
Dimanche suivant.
" Mon dieu, protéger ma maman et dites au revoir à mon papa. "
Là, le père est complètement en stress. Il dit à sa femme qu'il va travailler à fond pendant les 2 jours et rentrer tard. Pendant ce temps , il profite de ce qu'il lui reste à vivre. Et 2 jours s'écoulèrent , et rien.
Alors il rentre chez lui et vois sa femme dans tous ses états
- Chérie chérie t'as vu ça ?! Y'a pas 10 minutes le facteur est passé et il est tombé raide mort devant la porte !

[jer-snow]

Les batteurs deviendraient-ils maussades? Cela fait environ 7 mois que personne ne poste plus de blagues.

[Firerock]

Vous savez ce qu'il y a sous la soutane des prêtres?

la vérité!

ben ouais la vérité sors toujours de la bouche des enfants

[DiscoverJ]

Roooh
Hérétique va!

[Firerock]

tant qu'on y est :
c'est deux prêtre qui discute
_T'as pas un peu grossis toi?
_Non j'crois pas , j'arrive toujours a mettre du 12 ans!

ouais celle la elle est dégeu quand même!

[Tsadkiel]

Tu l'as raconté en mode speed métal là...elle est plus trash en entier!
(t'as pas grossi de la b***?)

[Firerock]

C'est pour qu'elle soit plus néo , a faire trop de trash , on peut aller dans le black!












heuuu tout le monde a compris? ou il faut que je le refasse

[waxtao]

A quoi sert un archipel?






















A creuser des architrous...

[jer-snow]

A quoi sert un archipel?






















A creuser des architrous...

Trop con et trop simple mais j'aime!

[waxtao]

2 corses sont allongés sur un transat.
L'un dit a l'autre: "Dominique, est ce que ma braguette est ouverte?"
- "Non..."
-"Bon tant pis, je pisserais demain..."

[jer-snow]

Etant donné que personne ne poste de blagues depuis novembre dernier, je remet la machine en route:

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
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Une vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
-Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

[krikou]

-" Docteur, j'ai perdu la mémoire !"

-"Depuis quand ?"

-"Depuis quand quoi ?"

[MetalFarther]