[Topic Officiel] Blagues... ^^

[Scatology]

J'adore la deuxième et la quatrième!

[Mooskitoo]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs,
s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il
fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très
belle jeune femme BLONDE se lève et crie

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes
! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une
personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens
continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous
faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout
pays civilisé, mais également extrêmement offensant
pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à
bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit
con qui est assis sur vos genoux !!!!

[Devil]

éxélent

[drumab]

Comme toujours, la réalité dépasse toujours la fiction!







A+

[Captain Valou]

La grosse poêlade


WARF !!

[Purple]

C'est deux poules qui se promènent.
Y'en a une qui tombe dans la boue.

L'autre elle s'en fout.

Mortelle!

[ti_baobab]

C'est 2 collègues qui en rentrant du boulot tombent dans une fosse sceptique ! Ils ont les jambes coincées , ils n'arrivent plus à bouger , et le niveau de merde arrive juste au bord des lèvres .
L'un d'eux crie : " ON VA MOURIR "
L'autre lui répond : " Mais non t'inquiète, nous pouvons encore respirer et les secours ne vont pas tarder ! "
Son collègue transpirant , et toujours pris de panique lui dit : " SI ON VA MOURIR , j'ai envie de chier "

[drumab]

C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.

- Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.

- Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était sous la responsabilité de Chacun.

- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

A MEDITER

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Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.

Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple : Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :

Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent.
On a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini Quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

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Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court memo a son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré ça, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements et de sa grande
compétence en info. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, la personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

Le président reçut peu après un autre memo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez mon message en ne retenant qu'une ligne sur 2 en commençant par la première.

Signé: Le Directeur.

[Tré Cool]

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court memo a son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré ça, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements et de sa grande
compétence en info. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, la personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

Le président reçut peu après un autre memo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez mon message en ne retenant qu'une ligne sur 2 en commençant par la première.

Signé: Le Directeur.

Très bonne

[Manu VS E.T]

Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
Aucune : les deux s'abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.

Dialogue entre violonistes : "Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer ?"
"Non, mais elle commence bien !"

- Comment faites-vous pour vous protéger du vol de votre violon ?
- Je le met dans un étui d'alto !!!

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?
1 - L'alto brûle plus longtemps
2 - On peut accorder un violon

Pourquoi l'alto brûle-t-il plus longtemps que le violon ?
Parce qu'il est toujours dans son étui.

Quelle différence il y a-t-il entre un alto et un trampoline ?
On retire ses chaussures pour sauter sur un trampoline.

Quelle est la définition d'une seconde mineure ?
Deux altistes qui tentent de jouer à l'unisson.

Quelle la différence entre les altistes du premier rang et ceux du deuxième ?
1 - Un demi-ton.
2 - Une mesure

Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
Le vibrato.

Quand le " canon " a-t-il été inventé ?
Lorsque deux altistes ont essayé de jouer ensemble un même morceau.

Quelle est la différence entre les altistes et les Beatles ?
Aucune, ça fait des années qu'il n'ont pas joué ensemble.

Quelle est la définition d'un cluster ?
Le pupitre d'alto jouant la corde de DO à vide.

Pourquoi les altistes n'aiment pas le Kama-Sutra ?
Toutes ces positions !!

Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste ?
Le terroriste à des sympathisants.

Un violoniste et un altiste tombent du haut d'une très haute tour. Qui s'écrase le premier ?
Le violoniste, l'altiste s'est arrêté en chemin pour demander son chemin.

Un contrebassiste arrive en retard à la répétition pour le concert annuel d'une chorale. Il sort sa contrebasse et son archet et prend sa place. Le chef d'orchestre lui demande s'il souhaite prendre quelques instants pour s'accorder. Pourquoi ? demande le musicien, ce n'est pas la même chose que l'an dernier ?

Un 1er violon, un 2e violon, un bon altiste et un contrebassiste sont dans chaque coin d'une pièce. Au milieu de la pièce se trouve un billet de 100€. Qui le ramasse? …
Le 2e violon, bien sur... Un 1er violon ne se déplace pas pour 100€, un bon altiste n'existe pas, et le contrebassiste n'a pas compris ...

Pendant la répétition, un altiste se met à crier après le hautboïste assis juste dernière lui.
Le chef d'orchestre s'enquière de ce qui se passe ...
- C'est lui, dit l'altiste, il a tourné une des chevilles et maintenant, il est tout désaccordé !
- Raccordez-le, alors, ordonne le chef.
- Mais je ne peux pas, il ne veut pas me dire laquelle il a touché !!

Un violoniste a remarqué qu'à chaque reprise de répétition, un altiste regardait systématiquement dans la poche de sa veste avant de prendre son instrument. Il en était fort intrigué. Et cela durait depuis des années. Un jour, par une forte canicule, l'altiste qui avait tombé la veste, sorti de la répétition en laissant sa veste sur sa chaise. Après que tout le monde ait quitté la salle, le violoniste est allé y voir de plus près. Il trouva écrit sur un morceau de papier : "L'alto dans la main gauche, l'archet dans la droite".

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sur) un génie en sorti.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœu et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sorti une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix...
Le génie essaya de cacher son embarra, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
- Heu.... tu me remontres ta carte ?


J'ai chopé ces blagues sur le suite suivant:
http://www.ohbv.free.fr/blagues.htm

[Captain Valou]

J'ai un pote à qui ca va pas faire plaisir d'entendre tout ca

C'est quand même violon je trouve

[ZpArrOt]

Mon premier post sur le topic!

Ce sont trois chattes qui sont sur le bord d'une autoroute, et devant elles, beaucoup de voitures passent (de plus, il y a une bonne flaque d'eau au milieu).
Et ces trois chattes cherchent à aller de l'autre côté de l'autoroute.
Le première se décide, et avance prudemment jusqu'à arriver dans l'eau, où elle y met une patte... Puis se fait littéralement éclater par une voiture.
Elle arrive ainsi au paradis où St Pierre la force à 1 mois en enfer.
La seconde s'y met aussi, avance rapidement jusqu'à la flaque où elle y met 2 pattes, et se faire écraser lamentablement.
Elle aussi se retrouve derrière St Pierre qui la sermonne et l'olige à 3 mois d'enfer!
La dernière court, se jette dans la flaque et est pulvérisée par une voiture.
Au paradis, elle est informée qu'elle passera 1 an en enfer!

Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs (arg j'ai honte >< )

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Quel est le comble de la confiance en soi?
C'est de péter en ayant la chias*e ! (j'ai toujours honte )

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Pourquoi les schtroumphs rigolent toujours en été? Parce que l'herbe leur chatouille les cou**les ...

[lagardenette]

> LE PRIX DU CERVEAU
>
>
>
>
> Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
> réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et
> triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en
> voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour
> votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et
> risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la
> famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un
> d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le
> médecin : ' 5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'. Un long
> moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne
> pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux
> ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande
> : Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant
> une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent
> moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme
> neufs.'

[soft]

Mon premier post sur le topic!
j'ai honte

heureusement que nos batteuses sont de fières warriors

on t'en veut pas, mais pour un premier post c'est foxé

[ZpArrOt]

Un jeune garçon demande à sa mère, qu'il vient de voir nue : "Maman, c'est quoi ce truc à la place de ton pénis ? "
La mère, gênée: "Eh bien... c'est le coup de hache du bon dieu, ça! "
Lui: "Oh bah t'as pas de chance alors! En plein dans la moule! "