Une petite :
Un écolier rentre de l'école et se plaint de maux au ventre. Sa mère lui dit que c'est par ce qu'il est vide, et lui dit de manger quelque chose.
Plus tard son pére rentre du travaille en se plaignant de mal de tête, son fils lui dit donc :
- Papa c'est parce que ta tête est vide que tu as mal, quand elle sera pleine tout ira mieux
[Topic Officiel] Blagues... ^^
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TAMAxime
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Tré Cool
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Allez je me lance dans ce topic ... 
je ne sais pas s'il elles ont déjà étaient postés tellement il y en a ...
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...
J'en posterai d'autres ultérieurement ... j'espère que celles-ci ne sont pas déjà postés
je ne sais pas s'il elles ont déjà étaient postés tellement il y en a ...Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...
J'en posterai d'autres ultérieurement ... j'espère que celles-ci ne sont pas déjà postés
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Devil
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c'est un mec qui est retard a une réunion, ses collèges s'inquiète c'est un mec super ponctuelle vraiment sérieux. Finalement ils commencent la réunion sans lui et puis il fini par arriver tout boueux couvert d'égratignures. Ses collègue lui demande si il va bien si il n'a pas eu d'accident de voiture
le mec répond na c'est bon on enterrais ma belle-mère, ses collègues lui demande si il se sans bien si il n'est pas trop triste, et le mec répond:
_ Non tout va bien le seule problème c'est qu'elle voulait pas...
le mec répond na c'est bon on enterrais ma belle-mère, ses collègues lui demande si il se sans bien si il n'est pas trop triste, et le mec répond:
_ Non tout va bien le seule problème c'est qu'elle voulait pas...
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shape
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aprés la mort de sa belle mere un homme va aux pompes funebre pour regler les spécificités de l'enterrement .
le croque mort lui dit: monsieur que voulez vous faire? l'enterrer, l'inciner?
et l'homme lui répond: les deux, ne lui laissons aucune chance
le croque mort lui dit: monsieur que voulez vous faire? l'enterrer, l'inciner?
et l'homme lui répond: les deux, ne lui laissons aucune chance
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
si tu te reveilles un matin, que tu te grattes les c****** et que tu en a quatre, prend garde, l'ennemi n'est pas loin!!!
si tu te reveilles un matin, que tu te grattes les c****** et que tu en a quatre, prend garde, l'ennemi n'est pas loin!!!
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dolce-banana
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Trop fortshape a écrit :aprés la mort de sa belle mere un homme va aux pompes funebre pour regler les spécificités de l'enterrement .
le croque mort lui dit: monsieur que voulez vous faire? l'enterrer, l'inciner?
et l'homme lui répond: les deux, ne lui laissons aucune chance
[img]http://img401.imageshack.us/img401/8901/mikesticksyj0.gif[/img]
... 
Jeu de mot laid pour gens bêtes (pour ceux qui vont comprendre cette pettite dernière)
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dolce-banana
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Shadow
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!